■小川 简单生活

• ■绝不说再见 - [■活着]

  2004年06月09日

  Tag：■活着
  早上来的时候很早。
  第一次打了赭哩水，很多。
  感觉外型很清爽。
  出门。
  我还很年轻吧？应该是这样。
  准备减肥了……现在。
  昨天加班到3点，依旧。
  接了D的电话，依旧是软弱的语气，希望时光倒流，再回到开始。根本不可能。已经到了现在这个地步，怎么还能有回去的路。
  D没工作，依旧。而我的最后一点耐心和回忆也在漫长的等待中消磨干净。
  D很痛苦，绝望。企求后是开始说了很长一段话，一直都想说的埋怨和牢骚。忽然觉得心情很平静。感觉似乎说什么都多余了。已经到了今天彼此忍耐不了的程度，到了现在才埋怨还有什么用？
  我拿着电话，说话，听着对方说话。北京的午夜开始下雨。淅淅沥沥。我站在雨里听着那个曾经说喜欢我的人开始抱怨我的坏脾气和发泄对我的不满。
  大家似乎为了维系表面的和平而把内心的感受都藏起来，只到内心的不满积压到自己承受不了，于是一个塑料袋装的东西超过了它本身后终于爆炸掉了……
  也许太在意本身就是一件不好的事情。
  太在意了反而更容易失去……
  我很讨厌说“再见”，不是再次相见的意思，而是不再相见的意思。因为我一直被别人这样说。所以对这个字眼痛恨到骨子里。
  很平静。
  午夜12点的北京。下着雨。
  我抽了抽鼻子，没有泪水落下来。
  老板再次发表了声明，希望大家自己找住的地方。
  我很着急。却一点办法都没有。
  晚上回去的时候连袜子都没力气脱，直接睡了。
  没有梦。
  早上来的时候阳光晴好。我带了眼镜。穿越树荫。斑斑驳驳。
  耳朵里一直响着就现在这个莫文蔚的歌曲《电台情歌》
  歌曲里唱着“关於爱情我们了解的太少，爱了以後又不觉可靠……我们一直忘了要搭一座挢，到对方的心底瞧一瞧，体会彼此什麽才最需要，
  别再寂寞的拥抱……”
  来了后直接找了这个歌曲，换上。
  我很好。真的。
  还依旧会继续活着，依旧会找房子，依旧会恋爱，会做梦。
  娜娜告诉我奥运的火炬要来了。忽然想起一个朋友曾经给我写的信，信里说他要骑自行车和火炬一起走。不知道现在他是不是就在人群中……
  去了狐狐的站点，很喜欢那里的禅音。
  发现这小子喜欢的人还真不少，流水帐一样写了很多。
  去了其他人的地方，象一个偷窥者一样看别人的生活是不是有什么改变。
  还有个家伙没写什么新的东西，大概是忙着出去约会吧？也不知道和对方见面的结果怎么样？
  日子依旧无聊。
  我……还很年轻吧……
  
  
  小川 发表于00时01分41秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐

• ■日子 - [■活着]

  2004年06月08日

  Tag：■活着
  很难受。
  没什么原因。
  屋子里很热，半夜了竟然还醒了。扯开窗帘。外面没有星星。
  忽然想起了D的眼泪。
  
  起来喝水。
  水都是热的。
  北京的夏天真的来了。
  睡不着，打开灯。
  看着对面的楼上漆黑一片。
  拿了米兰昆德拉的小说来看。难过到死。
  常常想这个老头一定神经矍铄，喜欢在晚上写文字。
  接了一个写爱情故事的活。垃圾。
  于是开始看着老头的书构思爱情故事。空白。
  
  和娜娜聊天的时候。她说，经常熬夜的人都瘦。我回答说：我肥
  和朋友吵架，网友。
  忽然发现原来是自己太认真的。
  原本不相信也要装成相信，你那么当真做什么？这样对大家都不好。
  忽然很难过。
  
  拨了一个电话。一个早给了我电话的人。
  没事情，就是想问候一下。因为我喜欢你才彩铃。
  感觉广告词一般的话，却是真实写照。
  没什么事情，无聊而已。
  
  心情不好，被主管训斥。
  你到底这些天都做了什么？
  什么也没做！
  看我不顺眼把我炒了好了！当然这样的话只能在心里说。
  
  娜娜说：你应该做点仰卧起坐什么的。
  我说：回家都半夜了，只剩下倒下的力气。
  其实我也不知道自己在忙什么。
  拉广告，套关系。谈判，献媚。策划。写稿子。
  忙完了却被主管问自己干什么？
  …………无语
  
  老板的眼中你永远都是做的最少的。
  烦躁
  是因为夏天吗？
  米兰老头混合了很多男女的相遇场景，还有很多看不到脸的人叙述的各自的爱情故事。还有那张流泪的脸。
  
  曾经遇到一个学表演的，问：怎么才能让眼泪流出来。
  回答是：想悲伤的事情。可以捂住嘴巴打哈欠。
  
  我把手放在嘴唇边上，脑子里很空白。
  第一个哈欠。眼睛开始模糊。
  然后直直的看着某处，泪水开始蓄积……
  原来这样也可以哭的。
  
  想起认识的那个有文采的人。经常去留言。
  然后直到某天，闪烁其词的说些话。
  不希望我介入生活，因为有很多熟悉的人在看。
  我不会再去写留言了。你放心。我坚定的说。
  
  北京时间凌晨四点。
  我依旧醒着。
  开始翻看倪萍的《日子》。
  看了两章，沉沉的睡去……
  
  似乎做梦了，梦见很多人。都有一张流着泪的脸……
  
  小川 发表于12时16分47秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐

• ■我……一个人 - [■活着]

  2004年06月07日

  Tag：■活着

  

  歌曲可能有些慢……
  也许有些速度慢的人要等很长时间才能听到。
  却依旧固执和任性的放了这个歌曲。不为的别的。
  只是因为他的名字《回忆之前，忘记之后》
  周末，逛街。
  一个人。
  王府井很繁华，和外地来旅游的人一起花了10块钱，坐上所谓的旅游车。除了汗的味道和嘈杂的人声我什么都听不到。
  街上人很多。
  总会看到男男女女三三两两的走着。
  我一个人，孤独的穿梭。
  很感谢那些来这里的朋友。
  感谢那些看我文字的朋友。
  感谢那些分担我悲伤的朋友。
  感谢那些写信给我。和我聊天，给我留下电话的朋友。
  谢谢你们……
  其实我是一个很自私的人。
  真的。
  现实生活中的我，并非没有笑脸一脸伤悲，我没有那些悲天悯人的性格。
  我只是把自己的悲伤割下来，切开了晾着。在这里。
  如果你看到了我的文字，觉得很难过。谢谢你，因为你分担了我的忧伤。
  有人常问，这么多人关心你，你怎么还这么伤感？
  于是我笑。
  离开了这里，下了网，关了QQ。我还不依旧是一个人吗？
  如果能让我在现实中遇到一个真实存在的人，我宁可把这些所有的东西都舍弃……
  我坐在繁华的街中央。
  就宛如在空无一人的街道上伫立一样。
  没人认识我。我也不认识任何人……
  
  小川 发表于13时02分17秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐

• ■关于他 - [■活着]

  2004年06月05日

  Tag：■活着
  接了个电影评论。于是通宵看片子。
  午夜。
  买了啤酒，花生米。
  房间里的DVD真的该扔出去摔个响。
  啤酒3灌只喝了一个，因为……肚子！真是郁闷。
  看来真该去运动下！
  看到凌晨3点。洗澡睡觉。
  结果屋子里热的要命。索性脱了背心。热，依旧。
  于是全脱了。还是热。
  脑子好象融化的冰块，后脑勺一直在出汗。
  没空调和电扇的北京。真的很难生活。
  忽然想起以前写的一个小说的名字就叫《绝对赤裸》于是，笑。
  反正睡不着，于是看书吧。
  小说，哲学……都太累了。
  找到了一个前几天在书市买的“名人书”
  名人出书，一塌糊涂。
  但是因为实在便宜的要命，就买了一套，倪萍啊！程前啊！好多，虽然没什么收藏价值，但是至少看完丢了也不心疼。
  随手抓了一本，是戴军。
  一直不喜欢他。不为什么。因为他太难看了。
  很意外，他为什么能出名？这么难看的人也能上电视。
  不过话说回来，现在什么北京台，似乎只要长了张脸就都能上电视。前一段似乎特流行胖子，于是总是看到N多的胖子在电视上当主持人一样晃来晃去，也许大家现在看够了那些染了头发说话总是“耶”的小年轻的吧。
  不过，人出名必然有值得出名的地方。
  于是看……
  平凡人的生活，不满20岁就开始的打工生活。没有所谓的高层文化教育和家庭教育。一个人在社会里漂泊。
  这样的人太多了，而这样出名的又太少。
  演员？
  不过是有的人不喜欢，所以让了这样的机会给他们。
  不过是有的人喜欢却死活找不到机会。
  现在的演员太多了！
  宛如我那批量生产的衣服一样，廉价而且相似性极高。每年出太多的人，但是我们记住的能有几个？最后大多是昙花一现。所以从小只是羡慕，却从来没想过当演员。
  戴军。
  没想什么，写就写了。所以书了没别人的什么风花雪月，有的也只是生活。所以看了也就看了。和他一起回顾生活。
  觉得他也就那样，在北京大杂院住的时候，还不如现在的我呢！
  他有肥的时候，也有腆个大肚子，傻子一样土的要死的时候。
  于是忽然觉得很平衡。
  什么明星？还不就一老百姓？
  曾经崇拜过很多人。学识、气质、甚至家庭出身和教养。越崇拜就越觉得自己渺小和自卑，曾经妄想投胎一个那样的家庭。但是命运的出生终归是不能选择的！
  看了他，也知道……
  凡人也可以做到！
  还是不喜欢他，即使看了。
  眼睛，眉毛，嘴巴，头发，作为一个出现的公众人物，没一个及格的。
  如果是朋友，大概所有一切都不挑，如果是主持人，大概就有想扁他的冲动。
  看了他的节目。八卦，只有这2个字。
  从某种程度上满足了人们窥视他人秘密的心理。
  但是不能不承认他的热情，和表现欲。
  他也许不是什么有深度的人，也许他只是刚好机会比别人好一点点。但是至少现在他红了，至少现在他坚持下来了。
  平凡人做到这点很不容易了。
  关于戴军，生活，还有30岁，以及北京，成长，机会，都象围着灯飞舞的小虫一样，开始旋转。
  闭灯，睡觉。
  
  小川 发表于11时26分36秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐

• ■借一下你的肩膀，好吗？ - [■活着]

  2004年06月04日

  Tag：■活着
  今天是2004年6月4日
  早上起来的时候，阴天。
  很难过。
  很不喜欢这样的天气。
  屋子里很热。
  头发里都是汗。
  起来。洗澡。
  忽然想起了Z。
  想起曾经去看Z的时候，浴室里是我喜欢的洗发水。想起Z贼贼的说：看到你肚子上的肥肉就欲望全无。想起我团了拳头呵痒，Z笑的要死的表情。
  洗澡水很冷。
  屋子里的煤气费已经停交了很长时间。反正大家也用不上。
  同住的人到现在都没怎么说话，似乎还是来的时候只说句，你好。然后谈了房租的问题。然后就一直没怎么见。
  我们本来就是两个世界的人。工作和下班的时间几乎没有交集。而且大家只是为了能有个住的地方，根本不用刻意去认识。
  水很冰冷。我慢慢蹲下。
  肚子上的肉堆积着自己看了都恶心。
  怎么会忽然想起已经分手的Z呢？
  笑……
  朋友常问：你哪来那么多精神。每天几乎睡4个小时。回来那么晚又起的那么早。
  我回答说：因为睡不着，睡着了又会马上醒。
  只是害怕早上一个人躺在床上孤单的感觉。所以起早。
  新买了防晒的东西，夏天到了。我每次都会晒的和土狗一样，本来就很黑的脸这个夏天终于给它买了点什么！
  从一大堆乱七八糟的衣服里找出了一个朋友送的袜子，是朋友去香港买的，一直都没穿，因为当时笑说：会不会得香港脚啊！
  袜子很喜欢。
  所以就留着看什么时候心情不好的时候再穿。
  鞋子很脏，因为很喜欢这个运动的帆布鞋就一直穿，穿到坏为止。
  找了个抹布小心的擦着。
  忽然想起了D。
  D是那种很时尚的人，虽然年纪不小，却依旧很敢穿，有次竟了网眼衫，D的工作又没了，来北京也有段时间，却一直不顺利。
  忘不了D抱着我，孩子一样说一些依赖的话。心情很沉重。
  因为，我也只是个孩子，我连自己都承载不了，还怎么可能去拯救别人。
  穿了干净的鞋子下楼，外面开始掉了雨点。很冷。
  重复了那句“今天不想上班”
  然后叹气，依旧走路。
  我没带伞，直接走在雨里。
  忽然发现忘记了给那个小姑娘带安妮的小说了。
  小姑娘是新认识的。小我2岁。喜欢安妮宝贝喜欢的要命。在马路上犹豫了一下。然后决定回去取。
  从屋子翻了半天找到了书，出门的时候竟然遇到了同住的。
  对方戴了副眼镜，对不起，其实已经忘记了他的长相。戴着MP3。点了下头。没有语言。镜片和眼镜一样都是冷光。
  我也点了下。然后他出门。我锁门。下楼。
  也许是早上的关系。有些晕。结果一不小心踩空。还好只有4个台阶。打了个趔斜，在楼梯的转角处站住。
  身上的体温蒸干了雨水，衣服散发着潮湿的味道。
  想起曾经对Z说过的：你知道吗？我是真的很喜欢你。当时Z嘴角上挂着笑说着：真的？
  想起D抱着我，流着泪说：我该怎么办呢？别离开我……
  想起Z过马路的时候自顾自的走。想起D牵着的手。想起明亮的月光底下，D给我洗的袜子。想起现在的自己。想起自己残忍的对D说：我不要求你什么，最起码你自己能在北京活下去吧？
  Z已经是遥远的过去，而D又没办法让我看到希望……
  我靠着墙壁。摸索着包，找到了一根Z留下的香烟。曾经和Z要的，却一直没抽。叼在嘴上。下楼。
  很想找个肩膀靠下，但是我知道，无论多么渴望，还是要自己走！
  上班。
  走路因为脚扭到了，有些肿了，再加上去而复返，结果已经很晚了。
  雨开始密集。
  换了歌曲，刘若英的《一辈子的孤单》听了两遍，就换掉了。
  我才不要一辈子都这样呢！
  换了自己最喜欢的现在的这个。
  开始有点困，脚踝处隐隐做痛。头有点痛。
  喂，借一下你的肩膀，好吗？
  
  小川 发表于13时10分03秒 | 阅读全文 | 评论4 | 编辑 | 推荐