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■夜
2004年07月12日
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工作临时出了问题，原本约定好的文章却没到场，于是决定自己上，午夜两点写恶心的文字。QQ开了却无心聊天。
很对不起冷落了星期五，其实我真的很喜欢这个名字。让我想起《鲁滨逊漂流记》，当时的我无暇顾及其他，只是疯狂的逼迫自己想着所有能写爱情的字眼，然后写，然后想，几乎要哭。
去厕所，在洗手台前看着镜子里鬼一样的人，忽然想，这个是我吗？
我的情感快被榨干了，好象风干的橘子，没了一点水分，只有满脸的皱纹。
回来，办公室就我一个，开了另一个写字板，在上面随手写色情的句子。
“我的手划过她敏感的蓓蕾，我看着她们颜色变深，然后她的双手在我的头发里揉搓。我轻咬着她的耳垂说着：我爱你”
然后另一边继续写，女生与男生开始相遇，眼神交错的瞬间，女孩想，他应该是喜欢我的吧……
我开始恶心，想吐。
午夜，胃里的东西所剩无几，康师傅的方便面适当的发挥了作用，只是吃过以后的副作用也更是明显。感觉一阵的反胃。
文字是很奇怪的东西。
可以写的很暧昧也可以写的很下流。
我不是写文字的。
我是骗子。
我根本不屑男女相遇的情节！却不得不写这样的情节。
无所谓，怎么写都是写。
2点多一点才完成一切，收工。
回家，上楼，洗澡。
感觉似乎又肥了。果然不能总吃夜宵啊！
头发湿湿的。于是拿了小说看郭小四的《梦里花落知多少》还有一部分没看完，于是看完了结尾。
头发依旧潮湿着，看木子美的小说，对她的日记已经没了兴趣。
男欢女爱本来就觉得没意思。
于是看小说里的她和小说里她的男人。
脊椎隐隐做痛，忽然开始想起D以前的按摩手，想起曾经的叮嘱，说着什么关心的话，想来现在的早沉浸在温柔乡里呢吧？
我知道自己在D心目中的位置，所以我不觉得伤心。
我关了灯披着水果颜色的床单。全身赤裸看着北京的夜，谁也不知道对面楼里到底在演义着那些的红楼春梦，也不知道是不是也有人现在依旧在如我一样的看着自己的对面。
想起曾经那些喜欢过的人，想起曾经那些发生的事情，想起曾经的某个人和我上街距离五步开外，生怕被人怀疑。想起曾经大学时甚至有的为了那个人而留在那个小城市里。想起曾经那个炫耀着自己经理头衔一个月一千多一点的收入，想起那个送我的汉字传呼被我立刻扔出去的姿态。想起那个深巷子里的强吻。想起那猝不及防的相遇，那新的人以及那闪避的眼神以及自己被放弃的事实……想起白色过滤嘴香烟的味道，想起痛苦的海边我一个人迎接日出。冬天的大海。我泪流满面……
想起自己失落过很多日子后遇到的Z，想起在缓慢的火车上，Z一句句的重复我早知道谜底的谎言，想着自己的可笑。想着以后发誓再也不那样全心的去爱另一个人。
想起农历情人节自己在广州的落泊。想起聊天室里遇到的那一对同居多年的恋人说的最大的愿望。“我希望和他再过一个十五年”
曾经爱过的人，曾经发生的事情，宛如发黄的电影胶片，一幕幕在眼前走过。如潮水一波波包围着我，睡在这沉沉的黑夜……随机文章：
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