■小川 简单生活

• ■我喜欢你的彩铃 - [■活着]

  2004年06月23日

  Tag：■活着

  昨天是端午节。 粽子，没吃到。 因为……发生了一些事情。很难过…… 大概是每逢佳节倍思亲吧。所以很讨厌这样的传统节日的时候自己一个人过，但是却没办法。 在宿舍洗衣服，一整天。和好朋友约好了一起去吃粽子。没想到眼看要到了约定的时间，她忽然说“对不起拉！我男朋友来看我了，所以……”这个重色轻友的家伙。 于是无聊的时候看电视。 电视里反复换了几个频道却依旧都在讲吃粽子。心情更加郁闷。 准备要出去，没人陪自己去吧！ 却没想到外面忽然电闪雷鸣的下起雨来了。 一个人对着热闹的电视和空洞的电话。 心情无比寂寥…… 忽然觉得自己很孤单，在这样的一个下雨的节日里没人陪，甚至找不到人陪。 电话欠费了，于是拿了电话卡去打IC电话。 然而……打给谁呢？ 给妈妈吧！ 没人接，大概家里的电话又出故障了…… 给舅舅吧！ 手机关机…… 忽然，不知道还能再打给谁…… 独自去了网吧，上网。 里面热闹非凡。大多是游戏的小孩子。 空气里混合了劣质香水、汗臭以及香烟的味道…… QQ上一个人都没有，大概大家也都在过节吧！ 于是自己开始去游戏，玩一种简单到白痴的游戏。 忽然发现了B上线，很兴奋的开始聊天，却发现B兴趣缺缺。 忽然觉得很孤单也很无聊，只是想在这样一个节日里，想找个说话的人。为什么就找不到呢…… 回去的路上，想了半天，决定给H打个电话吧！H的彩铃很好听。 H的彩铃就是现在的背景音乐，游鸿明的《孟婆汤》。记得以前万般无聊的时候，当时忘记带钥匙，只好坐在门口等同住的人回来开门。于是无聊的拨了H的电话，当时就听到了这个歌曲，立刻喜欢上了。很遗憾的是只唱了两句H就接了电话。很遗憾一直都没有听完过。 想到这里心情就好了一点。于是开始拨电话。 40秒的彩铃响完了，电话依旧无人接听。我蹲在马路边上，在北京这个小雨初歇的傍晚，忽然很想家，看着这个陌生城市的街头，没有人认识我，也没有我认识的人。宛若空旷的钢筋水泥的森林，我在中间迷失了方向…… 起身准备走，电话骤然响起。竟然是H返打回来的。 于是兴高采烈的接了，说了一通自己都不知道讲什么的话。说想家，说今天心情不好，说电话没挂通，说没吃到粽子。说着说着忽然觉得很可笑，怎么和一个陌生人说起了这个？不过说完心情却好了不少。 原来自己还是小孩子，所以依旧渴望温暖，喜欢被宠。原来自己还是小孩子，所以依旧任性，喜欢生气。 端午节，大家都绑五彩线，吃粽子了吗？ 端午节，大家都有给家里打电话问候吗？ 谢谢你，在我最孤单的时候听我发牢骚。 我喜欢你的彩铃……
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• ■美丽不是你的错。 - [■活着]

  2004年06月20日

  Tag：■活着

  
  工作终于赶工完成，于是就贼心不死的半夜回来不睡觉通宵的看小说。想想自己还真的挺不是人的。被老板欺压的时候累的要死，通宵加班4整天，他妈的这个时候有人跳槽还真的是让人心烦！所有的活又增加了……
  现在弄完了却发现睡不着，北京的夜晚总是这么暗，对面楼里的一对小夫妻又开始了每天的西洋镜，总是喜欢在窗口拥抱，然后在诱人的慢慢拉上窗帘。
  于是想想还是通宵看小说吧……反正睡不着，反正明天不用上班！
  窗台上摆了很多书了，买回来却没什么时间读。拿了本下来，是木子美的。其实说老实话，没看到这个书以前我并不知道她是谁。买了这个书以后也不知道，因为一直没读。书的封面上张狂的写着“我的性爱日记”是地坛书市买的，很便宜。
  书里是一个女人和很多男人的故事。
  书外是一个并不漂亮的女子。她说她用身体写作。
  于是我知道了木子美原来是这里红出去的人物。BLOG的奇女子。关于她的评论早上来的时候搜索了一下就发现了N多，所以不想多说什么。
  每个人都有自己的生活状态，我们没什么理由和权利去干涉。
  忽然想到了B，是QQ上认识的。
  B很自恋，据自己描述说长的和某明星一样。于是B每每这么说就总会激起我尖刻的贬损人的因子。别人可以说自己漂亮，但是自己说自己漂亮的还真少见。于是总是言语见稍露锋芒的刺激。B并不以为意。
  B一直很为上司纠缠，只是因为外表。B的为人很极端。只是因为太过在意别人的目光而更极端的表现。华丽的外表下并不能掩盖脆弱的内心。美丽的玻璃外套里总是不禁碰触的内心。傻瓜一样的家伙啊……美丽原本就不是你的错。为什么要这样呢？
  半夜收工的末尾忽见B上来，告诉我是在车里发的信息给我，你又开车上网啊？因为喝了好多酒。现在是别人在开。
  B说了很多，纠缠B的人也很多。我不知道对脆弱的B来说“美丽并不等于轻浮”这样的话还有没有说服力。
  B很苦恼因为大家都误会美丽的人一定轻浮。我不是！我真的不是。B这样说……
  去！给我去床上死着去！喝这么多还来上网！想死你直说！我骂着……
  B象个疯子一样自说自话，其实更多的时候，甚至很多的时候B的话都是混乱的。我只是一对倾听的耳朵。只是今天实在不想再扮演这样的角色。我大声骂，却伤心不已。
  美丽原本就没有错，不是吗？
  外表是我们所不能选择的，但是……我们可以选择生活，对不对？
  好像木子美的随性，好像我现在清贫，每个人都又可以选择的余地，那么为什么不在你能转身的地方回旋呢？
  别人的眼光无所谓，主要是自己啊……
  
  PS:我和B是那种QQ来QQ去的人，是那种生活在一个城市却一辈子都不能见到的人，B是北京那些年薪几十万的白领代表，我是那种一个月两千块的小工。但是我有两千快的快乐，B有几十万的悲哀……
  B不会羡慕我，就一如我并不羡慕B一样……
  
  不知道这样明亮的早晨，宿醉的B是不是才顶着一头乱发刚爬起来。一个早安吻一个问候：嘿！好点了没？
  
  小川 发表于23时52分08秒 | 阅读全文 | 评论1 | 编辑 | 推荐

• ■对不起……我爱你！ - [■活着]

  2004年06月19日

  Tag：■活着
  
  世界上总有那么一种人。人们叫他傻瓜。什么领域都有，什么地方都有，爱情这个城市里……也有。
  我们都是爱情的傻瓜，我们总爱划地为牢故步自封不愿走出去不愿意放弃。
  换了背景音乐bressanone。其实我的英文烂到就认识26个字母的地步。但是却很喜欢外语歌曲，就那么几首……喜欢的虽然那么少，却下载了一些，存在那里，没时间听。
  这个歌是一个名字和人一样嚣张的家伙推荐的。
  他说了歌曲的名字后，脑子里出现的是短暂的空白。然后搜索。发现。
  声音里有种化不开的忧伤。
  今天再听的时候忽然很想流泪……
  有人最近问我为什么没写日记啊？
  是真的没时间。
  现在的我加班4整天通宵，两个晚上加在一起睡了不到5个小时。吃不下饭，只想吐……
  为什么生活如此的累？为什么呢？
  没有任何一个时候象现在这样脆弱想要倒下，想要依靠。
  完成了，当做完最后一个页面的时候，我终于忍不住了。早上看到主管衣着光鲜的脸以及无所谓的表情，和那句“才做完啊！”真想让我抽他个嘴巴！
  Z来北京了，是出差。来的时候我正在没日没夜的加班。发短信给我的时候已经坐上了回去的火车。去见了旧情人，发现依旧还是那么喜欢。我无语……我对Z的喜欢就好象现在的D喜欢我一样，是那种挥之不去的无法忘记。
  赶工完QQ上遇到Z，竟然快乐的象个孩子，只因为见到了哪个曾经喜欢的人，“我现在是世界上最幸福的人了！”Z这么说。我的心很冷……
  那个名字和人一样给人感觉高贵的人因为外表出众总是受到骚扰，有房子有车，说话的时候总是爱带出有钱人特有的优越感……总是希望找到那么一个人，一个那么喜欢自己的人，其实我也想找却没什么安慰的语言。
  遇到了消失好久的那个写文字的人，还以为早谱出新的感情了呢！却得知最后的结果是没能在一起。即使没在一起，却依旧还是喜欢……
  为什么呢？
  我是这样，Z 也是，D也是，还有太多太多的人都是这样……
  我们无法忘记曾经喜欢的人。
  我光滑的脊背上永远刻着你的名字。
  对不起……我爱你！
  这个是早期写的一个小说的结尾。
  现在不知道为什么忽然觉得很伤感。
  我要去健身，减掉肥肉。我不要加班了！我要睡觉！我要出去买新的一件T恤，和一条新的牛仔裤。我还要找房子，换工作。
  我要谈一个新的恋爱。我要忘了你。对！没错！就是这样……
  
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• ■农村……孩子…… - [■活着]

  2004年06月11日

  Tag：■活着

  6月下午的北京。买了很多的汽水。 开始喝。 实在不能想象没有空调的日子该如何。 但是真的很热。 北京热的程度已经可以用可怕来形容了，虽然不如广州。 北京的干燥，少雨让我烦。 汽水喝了，饭吃了。小肚子也就出来了…… 困。 在看先张的小说。 有点现实的味道，不过不知道为什么大家都喜欢写农村题材的。 总想起老师说的：中国是农业大国 想起赵本山说的：哈喽啊！饭已OK！下来米西吧！ 人们自以为很了解农村人，于是没什么事情去农村找感觉，回来写所谓的乡土文学。把下乡当成什么了不得的事情。我是农村的，可是全镇子都找不到几个说“俺”的。 农村是个宝地，农村人淳朴。农村的女孩好，农村人实在…… 不是每个人都象《我的父亲母亲》里一样，也没谁能现在还依旧土的要死，去中央春节晚会穿了新鞋就美的要死。 大家印象里的农村人就是这样，电影拍了，文学作品写了，人们还不满足，变着法的出新花样。 这叫什么？这叫埋汰人啊！ 也许还会有争辩的，所谓的XXX作家也有大喊的。什么我就是农家出身的，我有什么没资格写的。 你也不看看，你写的东西有几个农村人看的？农村人看你写的？ 没有任何批判先张小说的意思，只是看了后有感而发…… 以前是救救孩子，现在是走进西部。 以前晚会常说我们“东北从农村请来的……” 你们就折腾吧！ 自己的城市富了，印象中却把农村依旧停留在你小时候。 于是越来越多的农村题材出现了。城里人写农村小说给城里人看。城里人拍农村电视给农村人看。还记得曾经《篱笆、女人、和狗》火暴那个时候，看到采访，那曾经穿背心吃黄瓜的老汉现在穿西装戴金边（请注意金边俩字）眼镜，在镜头前说“我最忘不了就是我的小吧狗啊！” 不知道说什么…… 我是农村出来的，从不觉得自己有多土，也没觉得自己有多没教养。 虽然大街上依旧有人骂“你他X的怎么象个农村人一样”也许他觉得这样骂是在说对方和农村人一样没教养，只是真正的农村人都不这么说。 遇到了娜娜，然后聊天。 她说她妹妹要生了。 吃惊的半死。 你妹妹也就22岁吧？ 是啊！她老公想要就生了…… 忽然想起前天和同事聊天，我说我表弟小我两岁，孩子现在都会走了。于是有的也说他同学也有结婚的了，不知道谁说了一句，在农村都那样，结婚早。 现在看来，大都市的首都北京，也不过尔尔啊！ 小时候。总爱说“我爱北京天安门”当时向往北京。 大些时候，同学有去北京的，回来说：北京可——大了！依旧记得他说的时候那“可——”拉的音老长。当时觉得北京真好。 后来来北京，坐上三轮车，蹬车的一挑大拇哥，然后说“咱领您转转，让您看看什么叫老北京” 北京是首都，北京人都特——有素质。 北京是大城市。 现在住北京，吃在北京，感觉一般。 什么都没有，有的最多的是人。更多的是外地人。 老北京的人象没落的贵族一样，动不动翻点老黄历维系自己仅有的尊严。 没外地人北京也一样玩不转。所以……北京怎么了？和农村也没什么区别！ 城里人怕吃苦，爱看不起人，爱玩虚的，讲情调。 我不觉得自己是纯种的城市人。读了半辈子的书，满脑子大都市的风花雪月。 我也不是纯种的农村人。感染了小资的情调，没父母那辈人活的坚强。 所以，我其实是伪非，是杂种。 大概是感染了先张的愤青情绪，好长时间没这么发泄过了。 顶头听说在办日本移民了，还不知道能不能在我没走之前他先滚。 忘不了因为一个广告没谈成，他指着我鼻子尖“你丫你丫”的刻薄却技巧的不带脏字的骂着，这大概是有修养人和农村人的区别。 娜娜说：妹妹生了，是个女孩。 很喜欢小孩子，当然是别人家的。 自小就当哥哥，带了一大堆表弟表妹。喜怒无常的个性经常说“去去！！我们不和你玩”，所以天生没个大哥样。都是弟妹们让我，因为我所有的玩具都被那句“你不是大哥嘛”给占走了。所有大人的宠爱也因为那句“他比你小”而乖乖交枪。早出生一年就差了这么多？早知道我就多在老妈肚子里多呆一年了。呵呵…… 三姨嫁了个少数民族，所以有个二胎指标，于是又要了一个。还是个小子。和我差了接近20岁。 小家伙和我小时候一样干巴，虽然我现在很肥。嘴很甜，也很会技巧的要玩具。于是买了很多汽车给他。 都说孩子是人家的好，爱人是自己的亲。班里的女生看了小新以后，都担心以后万一生了这样一个孩子，会不会有随时把他掐死的可能。小孩子太快了，象个小怪物一样，没几下就窜起来，把你变老了。同学最近有结婚的拉。才毕业一年就婚了！去观礼的时候很热闹却不羡慕。一直恭祝他早得贵子，因为这样可以借来玩玩，呵呵。宝贝……乖……
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• ■哎！大家都还好吧？ - [■活着]

  2004年06月10日

  Tag：■活着
  又到了这个快毕业的时期。
  每年这个时候都会有一批学生从学校毕业。
  现在想想自己也毕业快一年了呢！
  真快啊！
  
  也是夏天……
  我们曾经在宿舍里吃西瓜，把西瓜皮扔到走廊的过道上，结果半夜自己踩上去摔了个仰八叉。
  也是夏天……
  我们曾经叼着烟卷打扑克，赢花生的。我边吃边玩，最后都不知道是吃的多还是赢的多。
  也是夏天……
  我们曾经光着屁股去水房里对着泼水洗澡，再肆无忌惮的大呼小叫。
  也是夏天……
  我们偷了楼下大爷的猫，放在宿舍里喂了它一肚子的鸡肝和香肠，以至于它最后赖在屋子里不肯走。
  也是夏天……
  我们早早就关了灯，然后看着对面灯火通明的女生宿舍评论谁穿的什么睡衣，哪个长的漂亮。
  
  我们没有初中生的青涩，我们没有高中生的压力。我们是大—学—生！对！我们一直这么说！
  大学是个教人学坏的地方。
  因为不坏，就没办法在这个更坏的社会生存。
  大学是个没钱但是有闲的地方。
  所以才会有浪漫到极点、曲折到极点的“纯真”的爱情故事。
  
  我们以为我们将来要什么有什么。
  我们以为未来就在我们自己手里。
  我们以为爱情未必好找却总会找到。
  我们以为自己小小的心里能盛下整个地球。
  我们以为……
  于是四年的光阴我们就这么度过。
  
  大一的彷徨、大二的爱情、大三的紧张、大四的茫然。
  青春书写的光阴的故事。岁月留下的成长的足迹。
  想念曾经的你我，想念大学里的那个宿舍。想念那张下面都是球鞋和臭袜子的床铺，想念那曾经的啤酒和香烟，曾经的拥抱和泪水，曾经的喝彩和祝福，曾经的爱情和道路。
  在已经一年后的今天，所有的不愉快的回忆都缩到了最小，所有开心的回忆都膨胀到了最大。
  我不喝酒很久了，香烟也早不抽了。
  
  我工作了一年却好象一世纪那么长，身心疲惫。
  我换了几个工作，生活不如意。
  我现在被老板剥削敢怒不敢言。
  我沉默了，谦虚了，不爱说笑了。
  我成熟了，冷静了，不谈恋爱了。
  朋友的电话总是拿起聊个没完，同学的聚会总是跋山涉水。
  大家都忙，大家也都发生了各自或大或小的变化.
  有南下的，有北上的，有留在原地的。有考研的，有留学的，有结婚嫁人的。有出名的，有单干的，有啥也不是的。有联系的，有忘记的，有万年短信的。
  不管你现在怎么样，都想问句：
  哎！大家都还好吧？
  

  
  
  小川 发表于23时58分41秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐