■小川 简单生活

• ■生日

  2004年07月07日

  Tag：■活着
  要过生日了，现在是北京时间11点15分。
  过了12点就是我生日了。
  无聊的时候总渴望有人说话。
  寂寞好象鸦片。
  越是空虚就越抓的人心就越紧。
  通宵的赶工，赶稿子。
  手指弯曲的不能伸直！
  和其中一个责任编辑大发雷霆，因为她将我的稿子改的面目全非而且竟然还没通知我……
  我说我生日，毛毛要我请他吃饭。这个是什么逻辑？
  本来心情很好。但是不知道为什么忽然的心情不好……觉得原本他就不是我世界里的人，我为什么要请他？为什么要见他。于是又忽然拒绝了。
  巨蟹情绪化，那么请原谅我的任性吧……
  H发短信说，你不是我想找的那种，我也不是你所要的。我们还是就做朋友就好了。
  坦然。
  两个都已经爱怕的人遇到一起，必然是这样！
  算了！无所谓……
  接到了阿健和木木的电话，依旧没好……
  心情不好，生日就是这样吗？还是应该就是这样吧……
  
  
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• ■爱情旁观者

  2004年07月06日

  Tag：■活着

   

  记得大学的时候，宿舍的老大很喜欢对面宿舍那个穿红衣服的女生。喜欢她睡上铺的时候拿着书看着的样子。于是决定去追他。
  想了两个月都没行动，大家鼓励他。
  我说，你拿本书去图书馆好了！女孩子都爱去那个地方。
  于是老大就这样巧妙的在图书馆邂逅了女生。
  后来依旧没什么动静。
  我告诉他，女孩子都好象喜欢运动的男生，你下个月不是有足球赛吗？去邀请她给你加油吧！
  女孩那天去了，笑靥如花……
  老大那天的球赛输了，但是女生却喜欢上了他不服输的眼神。
  后来他们在一起，和所有恋人一样，他们接触后开始吵架。老大很痛苦，一次大吵后，两个人似乎要分手。老大回宿舍抽烟的时候，手抖的点不着火，我说，女孩子这个时候总喜欢在她曾经和你去的地方怀念，你要是觉得分手痛苦，那么就去那等她，什么也不要说，直接抱住她就可以。
  于是老大去了操场西北角的树林，于是我又看到了一个满脸微笑的老大。
  老大后来请我喝酒。笑着说：还是你小子鬼点子多。你猜的怎么那么准？
  我笑了笑喝了整杯的酒。
  我没告诉老大我还知道她最喜欢的书是普希金的。她最爱吃学校南门的冷饮，最喜欢吃香芋味的冰激凌，她最爱听的CD是班德瑞。她最喜欢运动起来全身流汗的男生。是的……我从很早以前就喜欢她了。
  我就这样冷静的看着，冷静的失恋。因为过分的冷静，所以我知道她不可能喜欢我，但是既然我喜欢她，就更希望她幸福，因为这个幸福不属于我，那么就让属于她的人幸福吧。
  大学毕业那年，我们宿舍几个兄弟帮大嫂抬东西，送她回家。我手脚麻利的跟车，最后在车上负责看东西。一辆大车后面我在大太阳下，汗水浸湿了背心。她拿了瓶水递过来。
  我看着她却没接，她看着我，眼睛里都是笑。
  忽然想起陈小春的一个MTV里女生抱着男生问：为什么你从来就没有喜欢过我？
  但是生活并不是文学，她看我笑了笑什么都没说，放下水走了。
  我不想猜测如果当初说的人是我现在的结果会怎么样……
  后来，我喜欢上了Z，后来分手，再后来我们成了朋友，后来Z问我情人间最浪漫的调情方式有哪些，希望可以找那个喜欢的人实验下，我平静的写着想象了无数次的方式……
  我永远都象一个爱情旁观者一样，冷眼看着曾经的爱情浮云走过，不见踪影。
  我想：我会一直笑，一直……笑下去。
  
  小川 发表于20时40分45秒 | 阅读全文 | 评论1 | 编辑 | 推荐

• ■一天

  2004年07月04日

  Tag：■活着
  起来的时候已经是下午了。身上臭的要死，去洗澡。
  换了力士的浴液。很好闻的味道。
  想起昨天晚上星期五说的，我好象都闻到了呢！便笑的要死！
  星期五和Z是一个地方的。看到的样子让我想起了张国立。我告诉他我的想法，被他在屏幕上亮出拳头威胁。呵呵。
  星期五是电脑白痴。
  最普通的话筒设置都不会，只好视频告诉他。“看到了吗？看到了点头”于是他就乖乖的点头，孩子一样。
  晚上的坏心情也就这样在他的询问中消失殆尽。
  昨夜的网吧身边的外乡人很多，大部分是四川口音，竟然有一个很夸张的大声在视频上学唱阿杜的歌曲。结果这个屋子的人都看他。于是晚上做梦竟然都出奇的梦到了四川人的魔音穿脑。
  遇到了木木，依旧一脸麻木。上来发视频的要求。说我看起来很乖。
  我说因为心情不好笑不出。于是木木就一脸木然的说“小孩子”
  装成熟的木木不知道为什么总让我想起王志文。
  冷静，冷静到过分的那种，波澜不惊的感觉，好象把火焰藏在衣服的里面，也或许其实只是早就熄灭了灰烬。
  木木和王志文长的一点都不象，只是感觉好象。
  自己去买了台灯，结果回来的半路上竟然摔碎了，愤怒无比。于是买了灯管。叫物业过来修理。被告诉今天休息。更是愤怒。自己战战兢兢的换了灯。因为找不到电线盒，于是带电做业，脑袋里幻想了很多次自己被电到，也许直到尸体臭了才被找到的情景。哈哈……
  一切完成。长出口气！看来一切靠自己果然没错。
  然后洗脸刮胡子。看着镜子里的肥脸。想着木木说的“喜欢你的脸因为和某人很象”挥了一个拳头过去！去死吧你！
  去喜欢的那家台湾店吃饭。意外的又看到了老板。一个瘦瘦的中年人。上次看到他的时候是他和一个小男生从里间出来，好象刚睡醒的样子。餐厅里没其他顾客。那个老板要了一杯清水加了冰块，忽然超级喜欢。
  他做在我五米的外地方，姿态优雅。忽然想起自己以前的梦想就是开家酒吧或者咖啡厅。放自己最喜欢的歌曲。根据不同的心情选择今天屋子里不同的光线。
  午后的阳光斜照进来。我盯着他看。好象看到了自己的梦想。他看着管理杂志。旁若无人。
  来上网。身边的几个小男生都是外表不错，用纯正的河南口音骂人，很大声。
  回去的时候，在小区看到了四个男孩十六岁不满的样子，背着篮球。青春年少在阳光下格外的刺眼，几个男生在比着谁长了腋毛，然后互相追逐大笑。
  北京又开始下雨了，开始喜欢这样的北京……
  
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• ■出行散记

  2004年07月03日

  Tag：■活着
  因为要处理一些事情，所以暂时要离开北京，去那个熟悉的城市。午夜11点一个人在火车站的对面的某个大厦里等候着火车的到来……无聊的时候和H聊电话，自然是我先打的，因为我无聊……
  从H那里学会了一个词叫“犯贱”，我想我大概就是这样……
  
  之一：过去的碎片，如今的重现
  我喜欢坐火车。
  因为那是小时候最向往的事情，因为晕汽车，那刺鼻的汽油的味道总让我恶心。喜欢火车是从高中的时候开始。当时学校很远，每次放假就要坐火车回家。当时的火车很慢，其实坐汽车的话大概比火车快一倍，但是一想到那天旋地转的感觉。，就心有余悸。选择了火车，也选择了等待。喜欢听他喀哒喀哒的声音，宛如陈旧的时钟回忆现在还是现在马上就成为过去的故事……
  喜欢在临窗的地方看风景，碧绿的稻田，行走的牛羊，落日的余辉还有朴实的人们。真的不是我酸，而是一直真的是这样……
  我觉得我其实就是一个火车样的人，至少在情感上，是那种典型的慢性子……
  有火车的地方必然有车站。
  很不喜欢车站里摩肩接踵的紧张，人们随着到来的火车奔跑，似乎一颗心也不安起来……
  我带了一个小的挎包，一个人开始在候车室孤独的坐着，曾经熟悉的感觉浮现出来，想起曾经和Z一起在济南等车的情景。偌大的火车站，他做在我的旁边，自顾自的发着短信，好象根本不认识我一样。而手机没电的我只好一边无聊的坐着，也是如此的孤单……
  在过道里，我们分开很远的距离，Z在前面走，我在人群里自己走。当时常和现在是一个感觉。这其实是我一个人的旅程……
  为什么会想起这些呢？我也不知道……只是如此相似的感觉，那个存在却感觉不到的人，这次真的不在了……
  
  之二：七月流火，横尸遍野
  有火车的地方自然有乘客，而七月的乘客特别多。忽略了七月其实是学生返乡月，一年前的今天我也他们一样，一脸的纯真质朴，一脸的新奇和兴奋，一年后的我夹杂在一年前的很多类似的我中间，一脸的麻木和茫然，一脸的疲惫和无奈。
  车上严重的超员，有票自然没有座位，站着、蹲着、看着各种人各式各样的脸，精明的、流汗的、喜欢的、讨厌的、白痴的、可笑的、厌恶的还有看了就不想看的……
  忽然明白大千世界的意思。午夜的车厢漂浮着臭袜子、汗臭以及劣质香烟的味道。各种困顿的睡相千奇百怪。过道里横躺竖卧，宛若坟场。
  
  之三：三个耳光，我是犯贱
  
  熟悉的城市和明亮的天空。清晨日出的味道，还有北京没有的清澈和透明。事情办的很顺利。其实这次来这里也是借了工作的关系藏了私心的，因为这里有两个喜欢我的女生，因为这里有我的哥哥。
  哥哥并不是我的亲生哥哥，只是QQ上的朋友，但是却出奇的觉得他不错，对外表特别没自信的他，被我的那句“我觉得你的下巴象尼古拉斯凯奇”逗笑了。但是我就是这样觉得。大概我的观点总是那么异于常人。
  我和他见面是一次偶然的机会，遇到了请我吃饭，吃的是火锅。大夏天的吃火锅还是真出奇，但是就是去了！还喝了酒。是第一次，也是最后一次。那顿火锅在我心里打了个结，一直没办法解开。总想回请他，他总是借口拒绝。很多理由。什么“钱不是你的啊”“等你自己赚钱的时候”我领了稿费后电话打给他，他又说“你现在还没工作呢！得点钱不容易”后来特意去这个城市转车，约他“啊！这个你还记得呢啊！但是我今天吃过了！而且好饱”现在我有工作，有工资。电话过去的时候“我今天上班啊！”“晚上？晚上还不知道，好象也有事情”
  其实我只是想让自己好过点，其实我只是想再见见你，知道你过的好不好……
  如果说拒绝一次是关心，拒绝两次是体贴，那拒绝三次拒绝四次……这又是什么？
  忽然想起H的那个字眼，我就是犯贱。其实也许有些人，见一次就够了！不明白的只是我自己。人家摆明了就不想看到你，自己却一直死皮赖脸的纠缠个没完。想明白到这里，忽然愤怒无比……
  巨蟹是最情绪化的星座，一点点小的事情就能引起很大的情绪波动……
  也许我本来就是犯贱。算了！谁不见谁不会死，钱我拿着，吃什么都可以。
  拿了电话打给那个女孩子，那个女孩曾经和我说“让我做你女朋友好吗？哪怕只有一天！”那个喜欢我到能说“我等你2年”这样的誓言的女孩，在我电话过去的时候正在和她的新男朋友同居中。电话那边男人说着“找你的”
  “他？我男朋友，认识有一段时间了。好！那我现在出来”
  等待她的那段时间，头脑瞬间空白，感情不会维持太久，现实才是更重要的东西。本来就没什么永远，是我自己犯贱相信永恒。我其实不应该意外，只是很惊奇这个上个月月初还说喜欢我的，一直等我的人，下个月就直接和人同居了？世界真的很快！我知道我不表达的明确的态度迟早磨光她所有的期待。只是觉得，两个不在一起，离得好远的人，真的能在一起吗？同成的情缘都把握不住，更何况异地？
  依旧是两个人一起走，却好象导演让自由发挥的蹩脚演员，不知道说什么。双方尽量都不提已经改变的事实。十分钟的简单会面想一个世纪那么长久……
  不喜欢她，也没喜欢，只是有那么一点牵挂，只是有那么点失落。
  一个人在这个熟悉的城市闲逛，然后想想给另一个女生打电话吧……毕竟和她还是好朋友吧！
  电话无人应答，直到我离开……
  也许很多的离别，很多的过往都集中在了一起。
  回来的地铁通道上，在等待的人群里想到只有这个《我想我是海》。
  北京又开始下雨，上次和Z去济南的时候，回北京的时候也是如此，我从包里拿出上次在地铁里买的劣质雨伞，一模一样的天气，同样失落的心情……
  有了很多感想，发短信给Z，等了半天……没有回音。快下车的时候打电话过来，说发短信太麻烦了，直接说就完了，心情郁闷的说了不到两句，Z就说我要准备做头发了！没什么时间了，只好打住挂了电话。其实早就不再是曾经一个月短信聊天能到100块的时候了。犯贱的只有我自己，看不开的也只有我自己……
  
  之四：女人是老虎，小孩是怪物
  
  火车上形形色色的人很多，总能找到女人和孩子。斜对面的女人满身赘肉，从腰身到大腿，旁若无人的一个人占了一个大的位子，穿着袜子横躺在那里，身边的女儿貌美如花，都说女儿是妈妈年轻的写照，也许这个满脸皱纹的女人年轻的时候也一如自己的女儿一样的漂亮，善变的女人，年轻的时候是猫，老了是老虎。
  身边的小孩子，特别的讨人喜欢，两岁，淘气的要命，说话奶味十足，隔辈亲的爷爷很明显被小家伙哄的高兴的不得了，都分不清楚谁才是孩子。到了一个站地，换了一个6、7岁的小女孩上来，多动症一样，让我死死的用眼睛看了她半天以示警告，却丝毫没有效果。讨厌这么般大的小孩子，似乎都忘记了比她更甚的自己这个时候父母是如何忍受过来的……
  
  之五：生如夏花，八个小时的七次对视
  
  座位斜对面后排的女孩子头发短短的，眼睛亮亮的，看样子不足二十的样子，很喜欢盯着我看，不知道为什么。总是能感觉到她的视线，于是总是故意的迎着她的目光笑一下，看什么呢？看我脖子上的藏饰？卡通的手表？耳朵上闪亮的耳扣？还是……
  总是不经意的能和她在不同的时间不同的地点对视，从过道到餐车，从行李架到下车的回望。总是两三秒的对视，然后我笑。潇洒的走开……
  H说只有年轻的人才无聊，也许我现在就是犯贱加无聊，于是清理QQ，贝贝……因为某天再次错乱一般发神经被我骂说是“躲在屏幕后的胆小鬼”于是告诉我说以后不聊了；还有大哥，经历这个事情后……还能再聊？算了！还有……还有那些加了后好久不出现的人，还有那些加了我聊了一两次也不再出现的！统统删除！清理电话本，那些不知名的电话，莫名其妙的号码，删除！
  夏天到了，夜晚的暴雨在地面的积水上敲出一朵朵花朵，我告诉自己，给自己一个改变的机会吧……人活得那么无聊做什么？别犯贱了！
  人越成长彼此想了解似乎越难/人太敏感活得虽丰富却烦乱。
  有谁孤单却不祈盼，一个梦想的伴/相依相偎相知，爱得又美又暖。
  没人分享，再多的成就都不圆满/没人安慰，苦过了还是酸
  
  最后：我只是想主动走一步，为了看清你。
  
  其实一直认为，无论是两个人做朋友也好，做情人也罢，在双方都不知道怎么开始的情况下，主动迈出一步，是给自己也给对方一个机会。好象和陌生人见面，双方都不说话，那么也许永远都没办法认识。如果这个时候，有谁先走出来一步说：“你好！”。也许结果会就此不同。
  于是我总想先走出来这一步，不为别的。只为了看清楚些你。每次都笑着说“你好！我是小川”因为我期待能认识你。但是也许有的人并不喜欢，有的人也许只喜欢远远的看着，你的一步和那一笑还有那句话都让人大倒胃口。有的人也许正在想如何走开，或者有的会干脆甩过一句“你是谁和我有什么关系？”。
  所以……很多时候，我其实是自找的。是活该。所以即使遇到了那样的人也不能怪谁。
  我要变强，再强点，强到对方说这样的话的时候能把眼泪憋回去，再笑着说“我走出这一步，只是为了看清楚点你。对不起！你不是我喜欢的类型……”
  
  小川 发表于08时35分52秒 | 阅读全文 | 评论1 | 编辑 | 推荐

• ■下雨的晚上……

  2004年06月30日

  Tag：■活着
  北京终于下雨了。真的很高兴。
  回家洗完澡披着一个床单光光的坐着。听外面的雨声，享受凉爽的空气，对面的小夫妻12点了依旧在灯火通明。不知道到底在搞什么……嘿嘿！
  有朋友说，色情的人是即使看到了一块肥皂也会想到女人的丰臀。看来我是的确很色。就象现在全身赤裸裹了床单就站在窗口一样……呵呵。
  有的时候觉得自己似乎象一个偷窥者。
  每次看别人的博客的时候都会有这样的感觉。
  好象在窥探别人的隐私一样，这样的感觉是新奇夹杂了一丝丝的罪恶感。
  我发现很多人的博客上都有写不完的忧伤，也忽然发现似乎论伤感自己真的是不如很多人。论文字自己依旧是不如很多人。
  我的博客就象流水帐一样记录一天怎么样怎么样。不过我自己喜欢。
  我的床单是蓝色的夜空，有星星的那种。很喜欢赖在上面懒懒的感觉。当初买的时候就是因为过分喜欢这个图案而没多想，结果买回来了洗了一水才发现掉颜色。过水了用还是掉颜色。白色的短裤后面不知道什么时候都染上了蓝色，后来就索性不穿它睡觉了。
  很喜欢裹着水果颜色的被单蜷缩着露出后背睡觉。
  我不喜欢下雨的时候，但是喜欢这样的晚上……
  
  小川 发表于08时36分38秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐