■小川 简单生活

• ■烦

  2004年08月09日

  Tag：■活着

  很烦，特别烦的那种。我的脑袋好象一个不断漏水的桶，真怕有一天它会漏光了……一直出汗。身体仿佛融化的蜡烛。油腻的感觉让自己觉得恶心。
  不断的洗澡。
  半夜却发现枕头上都是汗……
  连做梦都似乎在蜡油里……
  感觉真不好。
  打车去见了D，他的生活一团乱。忽然发现对他最后的那么一丁点喜欢也消失了。
  D说：今天留下来吧。我说：即使打车也要回去……
  回来的时候打开皮夹子，里面只有几毛钱了……
  笑……
  翻出了根香烟点上，忽然想起D说的：你怎么抽起烟来了？
  为什么抽？因为想啊……因为……觉得烦。
  穿了冬天的厚牛仔裤子，才发现裤腰好肥啊，是我瘦了吗？呵呵……
  才走了不到50米，裤筒里都是汗。
  也许该买裤子了。
  南京的小弟弟发信息过来，信息里说着“猪头哥哥”
  其实我并不是很讨厌这个字，但是因为烦，所以不知道为什么就好象一个膨胀的火球忽然找到了突破口一样，一下子怒不可遏的发泄了出来，电话立刻打过去，没想到自己的电话里只有几块钱。尖酸刻薄的大声的训斥他。
  小孩子只比我小几个月，但是却好象小了几年一样，一直我给他的感觉都是很成熟，很阳光，我这一副嘴脸显然吓到了他。
  巨蟹的情绪化在我身上典型的反应……
  也许一件不爽的事情让我会郁闷一整天。
  烦。
  吵完，第二天还要再过去和好。发泄是发泄……但是朋友依旧要做啊……
  终于决定见了网友。
  第一次见一个比自己小的人。
  对方似乎没有激情，一直不怎么说话。
  我就一直口沫横飞的说。
  我花光的身上所有的钱。银行卡里看了下还有300块，今天才不到10号吧？
  以后的几天怎么过呢？
  烦……
  同学比我处的还落魄，一天吃一顿，想都没想就拿了一批钱给他，结果忘记了自己也是花钱没什么计划的人，现在出现的赤字，算了！电话没钱了，最后的一毛钱我发了短信。停就停吧，天气这么热，中午不吃了，就当减肥……
  我还欠了很多的稿子，小说，还有网络的更新内容。
  依旧要加班……
  烦啊…………
  小川 发表于08时56分24秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐

• ■两段电影两个人生……

  2004年08月01日

  Tag：■活着

  出差，顺便回家。
  陪老妈检查身体。确诊是二型糖尿病。
  走的时候和爸爸说，以后要多注意妈妈的身体，一切都靠您了。
  一刹那觉得自己象个大人。和老爸平起平坐的男人。
  妈妈拉着我的手和我说，怎么样？对象找了没？
  我讪讪的笑着……
  我不知道该怎么回答。
  然后出发。
  车上看了一个星爷早期的电影，里面的他还叫周星星。在里面看到了梅姐，艳冠群芳，以前一直觉得梅姐很象女同，真的。
  那种融合了女人的温柔和某种类似男人的邪气让人迷醉。粘了胡子的她风华绝代。
  她的死让她成了一个永恒，一个传说……
  回北京的时候看了一个文艺片。
  刘青云的片子！
  不知道什么名字，大概是《男左女右》
  里面忽然放了《坚持到底》不知道为什么忽然觉得有种眼泪要掉下来的感觉。
  Z说他现在和朋友在一起，忽然觉得很不塌实。
  现在在一起不知道明年的今天大家会在哪里？
  我说：没幸福的时候你怀疑，有幸福的时候你还这样患得患失？
  在能享受的时候想那么多做什么？我这边想找还找不到呢！
  Z现在想想人真的很好！很大度。容忍了我小孩子脾气，以及分手后所有的讽刺和嘲笑。他是应该得到幸福的。真的。
  星期五莫名其妙的消失了！再也没在我QQ上出现。找不到他了。
  很想念他的笑容。
  听人说，只有对方把你删除的时候你才看不到他……
  我把星期五丢了……
  写信给他，没有回音。
  算了！也许原本就是这样……
  遇到他以后从来都没主动打过电话发过短信给我。
  主动的事情我做的太多了……一直都主动。没什么勇气和力量了。
  电影总有散场的时候，我不知道人生什么时候落幕。
  小川 发表于20时42分54秒 | 阅读全文 | 评论4 | 编辑 | 推荐

• ■这个世界怎么了？它坏了吗？

  2004年07月29日

  Tag：■活着
  
  
  放假。
  然后无聊。
  给朋友去帮忙。
  然后在那和人聊天。
  郁闷。
  和两个网友聊的起劲。
  一个说昨天见了一个，吃完饭就去开了房间，才回家。
  一个说昨天被那个见面的搞的要死。
  我无语。
  419现在很普遍，也很普及了。
  但是我一点都不喜欢这样。
  爱过2个人。
  从开始到现在。
  是他们让我知道了什么叫“喜欢”。
  少年的时候很懵懂，遇到了一个喜欢自己的人。后来自己发现后，他已经走了，回黑龙江了。
  小镇子的生活就是简单直接。
  人找人不容易。所以我喜欢小城市。
  虽然那的人眼神都闪躲，都不直接。但是爱的干净。
  真正自己开始喜欢的时候是上了大学。
  然后知道了网络。才知道自己这样原来还有很多人和自己一样。
  学生有着特有的纯和胆怯，于是不聊本地的。专门和外地的聊天。
  这样就没有了万一某天有人找到学校来的麻烦。
  于是和Z一聊就是3年。
  Z很难看，却很自信。山羊座。
  开始并不喜欢他。谈不上喜欢！
  有好感吧！
  然后通电话，50块50块的打。
  买了手机后，经常和他短信，他当时因为月月有免费赠送的短信，所以就常发，吃个饺子，在路边买个蚊香也发个信息告诉我一下。
  大学毕业后，他说，来我这吧！正好我们公司也招人。
  我拒绝了，不为什么，只是很怕。
  怕为了那个人去了那个城市后，万一两个人没办法在一起最后又该怎么办？
  我不敢想象……
  去了广州。
  在南方一个人。
  很不习惯。
  天天晚上给他打电话。说南方老板如何不是人。说自己怎么难过。
  他就那样一直安慰我。
  窝心的温暖。
  后来回了北方。
  在他那个城市停留了3天。
  他去接我，见面似乎没有当初的热情。好象已经熟悉了很久。
  不知道为什么大家都很平淡。没激情。
  2个晚上，竟然什么都没做。呵呵……大概更多的是精神交流的多过肉体的欲望吧。
  他说他以前有朋友，北京的。分手了。也算不上分手，就是半死不活的那样。
  对方对他不冷不热，他受不了，最后分手了。
  他说：如果将来他朋友回心转意了，只要一句话，他立刻放弃所有的人去他身边。
  那一刻很感动。有那样的一个人，那样的一份喜欢。
  我回了北方工作。
  很不如意。
  我们依旧短信联系，他的短信却没有以前那么多。
  对他的感觉却无形中增长了很多。
  他第一次去上海出差。
  我发信息过去。
  没回音。当时很害怕。总觉得是不是他出了什么事情了？
  于是一条条的问。一条条的发，以前只要是我发的短信，不超过一分钟他立刻就回，难道？不会是在上海出了什么事情了吧？
  那一刹那我发现我喜欢上了他。
  后来我来北京，为的是能离他近点。
  他来北京出差。
  短信告诉我。
  我高兴的要死。
  然后来了之后消失。
  走的那天发信息告诉我，说他以前的朋友那天找他，于是他去了。发现依旧是和以前一样的喜欢他。他忘不了他朋友。
  那我算什么？你到底有没有喜欢过我呢？
  我和他说了半天，说到手机没电。
  他一句话都没说，电话那边一直是沉默。
  我们分手，就这样简单直接。
  做朋友吧！我这样说。很潇洒。
  其实我知道我心里一直忘记不了他。
  后来还出差的时候还去看过他，依旧是那样瘦瘦的，只是肚子上有了点肥肉。
  我笑他。他也不说话。
  我们老朋友一样吃饭，但是却彼此没了拥抱了理由。
  忽然想起了陈奕迅的《十年》，回来的时候，在QQ上放给他听。
  后来，他说他北京的朋友毕业了，找不到工作，他希望他能来他所在公司。
  他说的很激动。
  我只是能祝福。悄悄的在手机里删了他的电话号码。
  我认识D的时候，是和Z分手以后。
  当时就是想证明自己在北京没了他也一样能过的好。
  D是我聊天聊的时间最短的人。没谈什么，就要求见面。
  其实我素来很讨厌这样的人。
  但是那个时候却很想见。因为分手的关系吧！
  D没有我电话，我也没想给过他。
  我小心的要命。
  他倒了3路车，步行了10多分钟来见我。
  我隔几分钟就用公用电话联系一下。
  他在街道对面的太阳下站了5分多钟，我在街道对面犹豫了5分钟。
  然后我打电话说我在对面。
  D很健谈。34岁。穿着象27、8的样子。身材很好。唯一的缺憾是没工作。
  双子座的男人，天生的浪漫和善于交流。
  我们吃饭，然后聊天。
  说了很长时间。
  我当时觉得这样的人找不到工作也只是没遇到机会。我是那么的确信。
  我和D开始了频繁的约会。
  我是一个不太喜欢热洛，也不太有热情的人。
  但是D的热情如火。
  我们去西单买帆布鞋。地铁上他站在我的后面为我挡着很多人。
  很多次我都觉得，大概自己喜欢上了他。
  我们开始了晚上他来接我下班，然后出去，逛街，聊天，吃冰激凌。
  30多的男人包容了我所有的任性和无理。容忍了巨蟹座所有的情绪化和爱浪漫的虚荣。
  D很不错，即使到现在也这么觉得。符合我一直的标准。有胡子，很男人。
  他很孩子气，常常在面试没被选中时，伤心的和我说，“我该怎么办？”
  慢慢的，在他面前我渐渐了成了他精神的唯一支柱。
  我讨厌成为强者。
  因为我知道我还只是个孩子。
  D有的时候很依赖我。
  要求了很多次。希望睡觉的时候身边能有一个人。即使什么都不做，就那样。
  我知道，也许那些“身经百战”的人听了这样的话会笑的要死，在这样一个肉欲的社会，这样的话简直象天方夜谈。
  D住的是平房。很简陋。但是我是小镇子出来的。根本没什么挑剔。
  我们在他的单人床上接吻，然后拉着手睡去。象两个纯情的高中生。
  他习惯了接我下班。我们坐上以3为开头的公共汽车，去他家。然后看电视。
  他打好了洗脸水，洗脚水让我先洗。
  那天，他洗完，然后洗袜子。
  说：我顺便把你袜子也洗了吧！
  我不干，说：明早干不了！
  “放心，干不了我给你吹干”
  于是，他拿了袜子，用心的洗。然后用电吹风，把袜子吹到半干。
  那个男人孩子一样的笑，那一刹那，我知道也许我这辈子错过了他，大概就再也找不到这样肯为我洗袜子的人。
  那天晚上天窗上挂着我洁白的袜子，一如当时的月亮。
  那天，我们正式开始……
  然后就是幸福生活
  我知道其实我是一个很垃圾的人。
  我觉得似乎是过惯了一个人的生活。
  繁忙的工作让我天天不定时的加班。
  D一直没回音的工作，让我们开始闹矛盾。
  我希望他能有个象样的工作，而不是一天都把心思放在我身上。
  我希望我的朋友至少能在北京活下去，至少能照顾自己。
  D开始借钱度日。我给他。他死也不要我的钱。他说：我们之间不谈钱，也不能让钱掺和进来。
  D的工作一直找不到，这个让我对他的能力产生了质疑，他面试很多工作却因为学历和年龄纷纷被拒绝。他心情很糟糕。我的工作调动了部门，新的工作让我焦头烂额。我们的主管一天似乎找我麻烦一样的和我过不去。公司房子到期，劝我们自己找房子住。我想和他住一起。
  租一个最便宜的楼房，上下班。做饭，吃饭，聊天。
  但是他的工作依旧没进展。
  我们开始吵架，生气，和好，然后再吵……
  眼看公司一天催的比一天紧。我策划也一个比一个接的多，所有的文案，通宵的加班。我身心疲惫。我很期待D这个时候能给我点安慰。可是见到的时候总是他找不到工作的痛苦的眼神。只好放下自己，安慰他。
  时间长了，我觉得自己要崩溃了。
  终于在一次大吵架后，我们不再说话。
  生活回到了本来的原点。
  我又开始了加班，每天凌晨2点才回去的生活。
  睡觉的时候满脑子的栏目策划，新的主题。生活，娱乐还有……
  一个月以后，在QQ上遇到D，说他包了个小饭店。
  我打电话过去，是个陌生的男人接的电话。
  D告诉我那个他新处的朋友，才见了3天，就同居了。
  我的心痛了一下。
  有时间来我的饭店看看吧！
  我继续加班，生活。吃饭。
  加班3周后，某个周末终于可以休息了，我决定去看看他。
  熟悉的车，和曾经的场景。
  D买下了我们常去吃饭的那个小饭馆，他新处 的朋友就是厨师。
  D老了很多，一脸的疲倦。
  他说，他和他朋友并不怎么幸福，他说，他朋友看中了他手里的钱，所以一直在想尽一切办法从他这要钱。
  我没说什么，买了包烟。闷头抽着。
  D知道我是不抽烟的，以前在一起的时候为了不让他抽，所以我老是抢他的烟抽。
  D问：为什么？
  我说：只是想抽了。
  D送我去车站。我一根接一根的抽，抽到第7根，D拉住我的手，告诉我不要再抽了。我没说话，甩开了他的手跳上了车。
  他跑过来说着什么。我听不到，只看见他的口型。
  车里光线很暗。我的眼泪大滴大滴的掉。
  D说，他不知道自己和现在的朋友算什么？
  他的朋友在外面有别人，他也找过别人。
  D说有一次他找过来的网友，不知道怎么竟然喜欢上他朋友了。于是他们3个在一个屋子里，他看着他们两个做……
  我忽然觉得很恶心，想吐。
  那个曾经从身后抱着我在我耳朵边说着“今天早点回来”的男人就这样在我的生命里逐渐模糊，渐行渐远……
  不知道为什么忽然想起张信哲的《回来》里面唱着“我们再也回不去了，对不对？”
  晚上来聊天室，听到很多孤单寂寞的人在打情骂俏。
  听到很多人在宣扬419的理论和正确。
  我已经没有任何的言语了……
  是世界变坏了，还是他本来就是这个模样？
  我不知道……
  
  小川 发表于14时12分33秒 | 阅读全文 | 评论4 | 编辑 | 推荐

• ■找个陌生人一起过周末

  2004年07月26日

  Tag：■活着

  

  周末。一个人。
  无聊。
  有人约。
  好吧。反正也没什么事情做。
  平凡的外表。正常的人生观。
  社会道德在他看来都井井有条。
  他很正常，不是我这个世界里的。
  我只是想见下你这样的人。他如是说。
  让我有一种在动物园笼子里被观赏的感觉。
  两个人一起做饭。
  吃饭。
  好久都没有家的感觉了。
  洗碗。
  然后看片。美人草。垃圾片。
  吃西瓜，吹电扇。
  那个刹那让我有种也许会喜欢上眼前这个人的错觉。
  笑……
  其实我喜欢的也许只是这样一种家的氛围，和人无关吧。
  内心一直渴望的温暖在这样一个周末被另一个世界的陌生人填满。
  夜。
  他喃喃自语的说着“我很正常”
  两个枕头间放了很多书。让我想起老电影里的男女在一个房间中间放一碗水的镜头。
  他反复的重复“我很正常”不知道是讲给我听，还是讲给他自己。
  他的理论激起我睚眦必报的小心眼。
  然后是戏弄的挑逗。我实在太坏了。
  没有什么发生，就好像没有什么结果一样。
  因为。
  他无论是什么样的人，都和我没有关系……
  每个人都有选择过什么样生活的权利。
  晚上的饭。西瓜。家的感觉。还有很多。
  睡在陌生的床上，我辗转难眠……
  
  
  小川 发表于20时22分28秒 | 阅读全文 | 评论3 | 编辑 | 推荐

• ■生活

  2004年07月19日

  Tag：■活着

  也许换个想法自己会好过不少！就好象换个生活自己会一样轻松。

  老板说给你很多工作是看在你很努力的份上，给你很多机会。我不知道是应该感谢还是……
  小川 发表于09时23分05秒 | 阅读全文 | 评论0 | 编辑 | 推荐